Rīga +4°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Jānīša vecāki gribēja iegādāties suni, bet iegādājās viens otru, un tā pasaulē parādījās Jānītis…
*****
Biatlonists no Kolimas uzreiz slēpo soda apļus, jo sodāmības dēļ viņam nedod šauteni.
*****
Vīrs pārrodas mājās, sieva ar draudzenēm dzer Martini.
– Kam par godu dzerstiņš?
– Apmazgājam pirkumu.
– Tas labi. Ko nopirkāt?
– Trīs pudeles Martini!
*****
Kā teica Robinsons Krūzo: «Gliemežvāks tikai pirmos piecus gadus nav līdzīgs kailai sievietei!»
*****
Bērnu ārsts, kurš neprata mānīties, potēšanas laikā teica:
– Nebaidies, tagad it kā adata rokā iedursies…
*****
Ak, meitenes… cik labi, ka mēs paspējam iztrakoties jaunībā! Neviens ar tālruni neko neuzņēma un internetā nelika…
*****
Sievietes gaida princi baltā zirgā. Vīrieši ir vienkāršāki, viņiem princese nav vajadzīga, pietiek ar kalponi.
*****
Sentēvu padoms: odi vasarā mežā ir labākais pretapaugļošanas līdzeklis.
*****
Dievinu svētdienas rītus. Par to, ka tie sākas pusdienas laikā.
*****
Londonas klubā izredzētajiem sarunājas divi lordi.
– Vakar pieņemšanā pie grāfienes viņas vectēvs kļūdījās no noskūpstīja man roku.
– Un kas notika tālāk?
– Iedzimtā takta sajūta lika man līdz vakara beigām iejusties sievietes ādā.
*****
– Ar ko nodarbosimies?
– Nu nezinu, no izklaidēm man mājās tikai loceklis.
*****
– Hallo, tas ir paranoiķu klubs?
– Kā jūs mūs atradāt?
*****
Meitene, kas studējusi filoloģiju, nolēma apprecēties aprēķina pēc. Bet nespēja.
*****
Ārsts:
– Es jums rekomendēju pirms miega iedzert 50 gramu konjaka.
– Es nevaru atļauties tik ilgu ārstēšanu. Iziešu visu kursu šovakar.
