Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Babulings – psiholoģisks spiediens, ko rada nemitīga atgādināšana par to, ka sen laiks precēties, jo «nomiršu un mazbērnus neredzēšu».
*****
Dacīte bija spiesta iegādāties sunīti, jo vecāki viņai zem gultas atrada ādas siksnu…
Citi lasa
*****
Vladimir, pasaki man – kāda velna pēc mūs draugos vajadzīgi visi šie lūzeri: Venecuēla, Paragvaja, Ziemeļkoreja, Sīrija?
– Dmitrij, tu sekli domā. Atceries anekdoti par briesmīgo draudzeni?
*****
Aptieka.
– Atvainojiet, cik maksā miega zāles?
– Pieci eiro.
– Nesmīdiniet mani! Par tādu naudu es vispār neaizmigšu!
*****
– Māsiņ, kas tas par slimnieku te guļa ar svecīti pakaļā?
– Viņam taču šodien dzimšanas diena!
*****
Karavīrs Valdis, atgriežoties mājās, jau pēc uzrakstiem liftā saprata, ka Kristīne viņu nav sagaidījusi.
*****
Tiklīdz atmetu dzeršanu, sieva atklāja, ka man vēl ir vairāki trūkumi.
*****
Cik gan cilvēks ir trausls! Stāvi – varikoze, sēdi – hemoroīdi, guli – izgulējumi, mīli – infarkts…
*****
Reizēm bērni rada briesmīgas skaņas. Piemēram, kad prasa naudu.
*****
Cilvēka seja var pastāstīt daudz ko. It īpaši mute.
*****
Tautas ticējums. Ja no rīta pēc ballītes zobu suka nekādi nelien mutē, tad tā ir apavu birste…
*****
– Bet man manējā saka: «Tu esi tik tieviņš, apēd tortīti!»
– Tavējā – tā ir kura?
– Iekšējā balss.
*****
Dzīve kļuvusi tik dārga, ka nākas pāriet uz pirātu versiju.
*****
Frāze «Mēs taču esam viena ģimene» nozīmē, ka naudu tērēs sieva.
*****
Kas jāprot vīrietim? 1. Neklusēt, ja ēdien ir garšīgs. 2. Klusējot rīt, ja nav garšīgs…
*****
Bērni jāsāk audzināt kopš viņu vecāku dzimšanas brīža.
*****
– Kā jūs zoodārza sargu atšķirat no mērkaķa?
– Pēc dvingas.
*****
Horoskopā teikts, ka dienas vidū man ir kaut kāds labvēlīgs periods. Domāju, tās ir pusdienas.
*****
Tagad visi sūdzas, ka nevar atrast mīlestību. Jūs, pienapuikas, vēl neesat mēģinājuši atrast darbu!
*****
Par kādu dzimumu līdztiesību var būt runa! Kad sievieti salīdzina ar kaķeni, tad viņa ir seksuāla, ja vīrieti – ar runci, tad viņš ir resns un nekaunīgs!
*****
Ja apkārt ir vieni vienīgi idioti, pilnīgi iespējams, jūs esat atnācis pie savējiem.
*****
Mājas tīrīšana vīrietim beidzas tad, kas ir atrasta pazudusī manta.
*****
8.30 no rīta grūtniecības tests parādīja, ka sieva ir stāvoklī, bet pulksten 11 mēs jau sastrīdējāmies par to, kurā augstskolā bērns mācīsies.
*****
– Lai ātrāk aizmigtu, skaitu sievietes, ar kurām esmu gulējis.
– Kāpēc ne aunus?
– Nu, ar viņiem bija tikai reize.
*****
Saskaņā ar etiķeti nazi var turēt kreisajā rokā tikai vienā gadījumā – ja labajā rokā ir pistole.
*****
Sporta kompleksa apkopējas nenoorientējās situācijā un nejauši uzvarēja Pasaules čempionātā kērlingā.
*****
Reizēm šķiet, ka sievietes no Rubensa gleznām tūlīt aizskries atpakaļ uz grāmatvedību.
