Rīga +3°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Hallo, tūrisma firma? Es gribu atpūsties un atslābt.
– Cik jums ir naudas?
– 50 eiro.
– Atslābstiet.
***
Vīriešu organismā sirds nav vienīgais orgāns, kuram nepavēlēsi.
***
– Prasītāja, pastāstiet tiesai, kāpēc gribat šķirties no vīra!
– Šis sadists liek man ēst to, ko es viņam pagatavoju…
***
– Sveicināti! Par ko sūdzaties?
– Par personības dubultošanos.
– Interesanti… Tātad personība dubultojas?
– Jā, tieši par to mēs arī sūdzamies.
***
– Dārgais, tu esi tik labs, tik pareizs, dāvini ziedus, nēsā mani uz rokām, it visā palīdzi, mēs pat ne reizi neesam strīdējušies… Vispār man kļuvis garlaicīgi, un es iesniedzu šķiršanos…
***
Klīnikas galvenais ārsts stāsta jaunajam darbiniekam…
– Un atcerieties, ka maksas medicīnas galvenais uzdevums – akūtu sāpi pārvērst hroniskajā.
***
– Opīt, tu šovakar būsi mājās vai tomēr kaut kur aiziesi?
– A kas?
– Pie manis ciemos atnāks meitene.
– Mazdēliņ, vai viņai nav kāda simpātiska draudzene tā uz gadiem 70?
***
Jūsu draugi par jums aizmirsuši? Ielieciet Facebook ierakstu: «Velns parāvis, manī iemīlējusies drauga sieva!»
***
Agrāk satiekoties, ņēma nost cepuri, tagad izņem no auss atskaņotāja austiņu. Izrādot īpašu cieņu, pat divas…
***
Tuklus bērnus atnes kravas stārķis.
***
Jūsu līnijas plaukstās liecina par to, ka tās vajag nomazgāt.
***
Viņa teica, ka ēd kā putniņš. Kas to būtu domājis, ka viņa strādājusi strausu fermā.
***
Noķēru asari, iestūmu tajā zelta ķēdīti. Atnesu mājās. Kopš tā laika sieva pati mani sūta uz copi…
***
– Ziemeļu tautu pārtikas un labklājības dievs, 11 burti…?
– Helikopters.
***
Viena sieva otrai:
– Vakar nevarēju aizmigt un aitu vietā skaitīju kleitas, kas karājas skapī. Saskaitīju 24 kleitas un vienu aitu, kas tajās neielien…
***
Mani sauc Margarita. Esmu konditore. Man ir 40 gadu. Man kļūst nelabi no pīrādziņiem, un es gribu pātagu!
***
Būtu labi, ja nauda makā mīlētos un vairotos.
***
Jūs visu laiku nevarat kādu sazvanīt? Piestampājiet pilnu muti ar ēdamo un mēģiniet vēlreiz – 100% nostrādās!
***
– Paziņa nosauca kaķi par Ernestu.
– Kāpēc?
– Par godu bijušajam. Tā bija jautrāk viņu vest uz kastrēšanu.
***
Pikets Pasaule bez kosmētikas, kurā piedalījās neuzkrāsotas būtnes, pārbiedēja praida dalībniekus, policijas specvienību un skinhedus.
***
– Kas var būt labāks par vīna gāzi pēc garas darba dienas?
– Vīns garas darba dienas vietā.
***
Un radīja Dievs sievieti, iedvesa viņā dzīvību un iečukstēja ausī: Nestreb karstu, zāģē lēnām…
***
Šodien uzzināju, ka elektrisko krēslu izgudroja stomatologs. Un viss nostājās savās vietās.
***
Restorānam nepieciešams ārā metējs. Lai paskaidrotu iepriekšējam ārā metējam, ka viņš vairs te nestrādā.
***
Viens kaimiņš otram:
– Mani sakoda jūsu bite!
– Parādiet, kura! Es viņai kārtīgi sadošu!
***
Atbildība ir kā šokolādīte. To labāk sadalīt visiem.
***
Šodien spēru pirmo soli budisma virzienā. Uzspļāvu visām problēmām, apgūlos uz dīvāna un sāku skatīties griestos.
***
Sieviešu loģika: gribēju uzvilkt kurpes ar papēžiem, taču bija slinkums mazgāt galvu, tāpēc uzvilku sporta apavus.
***
– Jurīt, tu mani šonakt sodīsi?
– Beidz, Dacīt, tu ne pie kā neesi vainīga…
***
Jānis saprata, ka sieva viņu krāpj, kad uz jautājumu «Ko darīsim?» viņa atbildēja «Visu, ko vēlies, tikai nešauj pa skapi!»
***
– Jaunais cilvēk, pārved mani pāri ielai!
– Iedegsies zaļais un palīdzēšu, tantīt!
– Nu, pie zaļā es pati varu, mīļumiņ!
***
Zvans televīzijas kanāla direktoram:
– Milzīgs lūgums! Lūdzu, izslēdziet skrejošo sleju!
– Kas par lietu?
– Sievasmāte domā, ka tā ir karaoke…
***
Jānīša vecāki gribēja iegādāties suni, bet iegādājās viens otru, un tā pasaulē parādījās Jānītis…
***
Biatlonists no Kolimas uzreiz slēpo soda apļus, jo sodāmības dēļ viņam nedod šauteni.
***
Vīrs pārrodas mājās, sieva ar draudzenēm dzer Martini.
– Kam par godu dzerstiņš?
– Apmazgājam pirkumu.
– Tas labi. Ko nopirkāt?
– Trīs pudeles Martini!
***
Kā teica Robinsons Krūzo: «Gliemežvāks tikai pirmos piecus gadus nav līdzīgs kailai sievietei!»
***
Bērnu ārsts, kurš neprata mānīties, potēšanas laikā teica:
– Nebaidies, tagad it kā adata rokā iedursies…
***
Ak, meitenes… cik labi, ka mēs paspējam iztrakoties jaunībā! Neviens ar tālruni neko neuzņēma un internetā nelika…
***
Sievietes gaida princi baltā zirgā. Vīrieši ir vienkāršāki, viņiem princese nav vajadzīga, pietiek ar kalponi.
***
Sentēvu padoms: odi vasarā mežā ir labākais pretapaugļošanas līdzeklis.
***
Dievinu svētdienas rītus. Par to, ka tie sākas pusdienas laikā.
***
Londonas klubā izredzētajiem sarunājas divi lordi.
– Vakar pieņemšanā pie grāfienes viņas vectēvs kļūdījās no noskūpstīja man roku.
– Un kas notika tālāk?
– Iedzimtā takta sajūta lika man līdz vakara beigām iejusties sievietes ādā.
***
– Ar ko nodarbosimies?
– Nu nezinu, no izklaidēm man mājās tikai loceklis.
***
– Hallo, tas ir paranoiķu klubs?
– Kā jūs mūs atradāt?
***
Meitene, kas studējusi filoloģiju, nolēma apprecēties aprēķina pēc. Bet nespēja.
***
Ārsts:
– Es jums rekomendēju pirms miega iedzert 50 gramu konjaka.
– Es nevaru atļauties tik ilgu ārstēšanu. Iziešu visu kursu šovakar.
***
Jumts var aizbraukt dažādi. Viss atkarīgs no tarakāna, kurš šodien pie stūres.
Populārākie raksti
