Rīga -3°C 
Novērtē rakstu
-
2
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Ko tu dari?
– Meklēju laimi.
– Ledusskapī?
– Nu bet kaut kur taču tai ir jābūt…
***
– Jāni, tu būsi pēdējais vīrietis, kuram es atdošos.
– Tātad visiem teikt, lai aiz manis rindu neaizņem?
***
Hidrometeoroloģijas centrs izdevis DVD ar pēdējo gadu labāko laika prognožu izlasi.
***
– Mēs tevi sodīsim pēc kalniešu likumiem.
– Piekrītu, izvēlos Šveices Alpus.
***
Ar savu Bībeli svešā baznīcā vislabāk patīk iet ateistiem.
***
Pratināšanā:
– Kur jūs nopirkāt tik kvalitatīvu augstākās izglītības diplomu?
– Atradu uz ceļa.
– Jūs apgalvojat, ka atradāt uz ceļa diplomu ar jūsu vārdu?
– Tieši tā!
– Un kā jūs izskaidrojat šo sagadīšanos?
– Tā nav sagadīšanās. Pasi ar savu vārdu es nopirku vēlāk…
***
Spriežot pēc deputātu ienākumiem, pasaules narkotranzīts iet caur parlamentu. Un, spriežot pēc pieņemtajiem lēmumiem, tur arī beidzas.
***
Neļauj nevienam sabojāt savu dienu! Tā ir tava – sabojā to pats.
***
– Kārli, es nolēmu no seksa gūt baudu…
– Kā?
– Vienkārši – nolēmu no tevis ņemt naudu.
***
Pats grūtākais, kad šķiras kāds jums zināms pāris, saprast – kā viņi sadalījuši draugus, un kam esat ticis jūs.
***
Pienākusi vasara. Meitenes no skapjiem izvilkušas kailus celīšus.
***
Negaidīta vēja brāzma skotu armiju padarīja vēl draudīgāku.
***
Bioloģijas stunda. Burkā ar spirtu ielaists tārps. Mazliet pagrozās un nobeidzas. Skolotāja:
– Bērni, kādi secinājumi?
Ilzīte:
– Spirts nogalina dzīvos organismus!
– Malacis.
Roku stiepj Jānītis:
– Dzeriet spirtu, tārpu nebūs!
***
Brīvs vīrietis pēc 40 ir līdzīgs brīvai vietai pārpildītā autobusā. Ar viņu, visticamāk, kaut kas nav kārtībā.
***
Dacīte aiziet uz nūdistu pludmali. Pēc dažām minūtēm:
– Vīrieti! Es tā vairs nevaru! Vai nu nekavējoties uzvelciet peldbikses, vai arī kaut ko darām!
Bērnībā, šķiet, katrs no mums ir braucis uz laukiem pie vecmāmiņas – programmā work un travel.
***
Grūti atturēties no tēriņiem, kad tu ietilpsti 100 bagātāko savas kāpņutelpas cilvēku sarakstā.
– Es uzskatu, ka sekss ir labākās zāles.
– Dakter, lūdzu, uzvelciet bikses.
***
Jaunais tualetes papīrs ar caurumiņiem – viss tavās rokās!
***
Daudziem vīriešiem noteikti nepieciešams eksorcisma seanss, lai izdzītu no viņiem iekšējo bābu!
***
Pirmais printera īpašnieka likums – nevienam nestāstīt par printeri.
***
– Vai tad laimi var mērīt kaķos un suņos?
– Bet kā tad lai to mēra?
– Naudā!
– Kaut kā muļķīgi vakaros glaudīt naudu…
***
Nevar saprast, kāpēc bikses, kurās vislabāk gulēt uz dīvāna, sauc par treniņbiksēm.
***
Koučs: «Izslēdziet no savas dzīves frāzi «Es to izdarīšu rīt!»»
Es: «Rīt izslēgšu!»
***
Es vairs neiepazīstos ar savu draudzeņu vecākiem, jo viņi ir jaunāki par mani.
***
Laipni aicināti anonīmo pesimistu klubā! Atvainojiet, mums nav krēslu, mēs negaidījām, ka kāds atnāks.
***
– Nosauciet trīs sava vīra labākās īpašības!
– Nu, es nezinu…
– Varbūt viņš ir labsirdīgs? Varbūt labs mīlnieks?
– Precīzi! Viņš ir labsirdīgs!
***
Ja jūs domājat, ka daudzi vecīši neprot priecāties kā bērni, tātad nekad neesat no vecmāmiņas un vectētiņa vasaras beigās savākuši savus bērnus.
***
Lieta, kas atlikta uz rītdienu, iegūst godpilno nākotnes lietas statusu.
***
Ideāla vīrieša vārdu krājums:
– Tu esi skaista!
– Nopirksim!
***
Ģimenes stāvoklis: sarakstāmies.
***
Tikai šahisti un sumo cīkstoņi uzvaras dēļ upurē savu figūru.
***
Plāni vasarai ir, naudas plāniem nav.
***
Maza meitenīte skatās operdziedātāja uzstāšanos un saka:
– Kad mēs dārziņā tā aurojam, mūs lamā.
***
Izvēloties pludmales apģērbu, svarīgi pārliecināties, vai to saimnieks ir aizpeldējis pietiekami tālu.
***
– Ar ko pieredzējusi sieviete, kura zina sev cenu, atšķiras no nepieredzējušas?
– Pieredzējusi zina, kad jādod atlaide.
***
Pirms pāris dienām sieva noskatījās kaut kādu melodrāmu un sarīkoja romantiskas vakariņas. Vakar viņa skatījās erotisku filmu – mums bija fantastiska nakts! Šodien sēžu un likvidēju visas šausmu filmas!
***
– Laimei ir tieksme ātri beigties…
– Un ko tad darīt?
– Ņemt par vienu litru vairāk.
***
Krievijas līderi satrakojās, kad, izlasot Bībeli, neatrada tajā nevienu teikumu par Otro pasaules karu.
***
Pēc iestāšanās anonīmo alkoholiķu klubā esmu spiests slēpties un dzert ar pseidonīmu.
***
Ja arī tavā ceļā visas durvis ir aizvērtas, atceries – ledusskapja durvis vienmēr ir atvērtas…
***
Dzīve ir maratons, kurā galvenais nav vis izturība, bet loģistika.
***
Lieldienas – tie ir svētki, kad sievietes savos sociālajos tīklos mērās ar olām.
***
– Dakter, kāpēc jūs man lūdzāt izbāzt mēli, bet pats uz to nemaz nepaskatījāties?
– Vienkārši gribēju klusumā izrakstīt recepti.
***
– Mēs ar vīru esam sasnieguši absolūtu seksuālo saderību.
– Kā tas iespējams?
– Vakar mums abiem galva sāpēja vienlaikus!
***
– Vīriņ, šajā svētdienā mums būs atslodzes diena!
– Vai tad ledusskapī beigušies produkti?
– Nē, neviens mūs nav uzaicinājis ciemos.
***
– Kā pagatavot omleti ebreju modē?
– Vispirms no kaimiņa aizņemamies trīs olas…
***
Ja nezini, ko pateikt, nekādā gadījumā nesaki: «Es nezinu!»
Atbildi kā pieredzējis diplomāts: «Informācija ir pieejama, taču atrodas izstrādes stadijā.»
***
– Mammu, kāpēc līgava ir viscaur baltā tērpā?
– Kā lai tev paskaidro… Tas ir skaisti, šodien viņai ir skaista, laba diena. Viņa ir laimīga.
– Mammu, bet kāpēc līgavainis ir melnā uzvalkā?
– Ēdiet, ēdiet, dārgie viesi, tirgū viss ir tik dārgs.
***
– Moiša, dzirdēju, ka tavs onkulis sajucis prātā un tev uzdāvinājis 10 000 dolāru.
– Tā gadās.
– Aizdod man tūkstoti uz mēnesi.
– Prātā sajucis ir mans onkulis, nevis es.
***
– Tu apsolīji mani mīlēt mūžīgi…
– Mīļā, mūžīgi nenozīmē nepārtraukti.
***
Mīļās dāmas, ja jūsu laulātais draugs klausās, jūs nepārtraucot, nevajag viņu modināt!
***
Kā teica Sniegbaltīte: «Paldies šim rūķītim. Tagad iešu pie cita!»
***
Tukšā galvā tarakāniem labi. Var spēlēt ķerenes, paslēpes, nebaidoties no satikšanās ar negaidītu domu.
***
Sieviešu tosts: iedzersim par to, lai mūsu kleitas atbilstu mūsu izmēriem!
***
Lauku uzņēmuma vadītājs izsauc uz kabinetu sekretāri un sāk viņu izģērbt.
– Bērziņa kungs, kaut durvis aizveriet!
– Nevar, Ilzīt! Cilvēki padomās, ka mēs šņabi dzeram…
***
No rīta Zelmastante uzkāpa uz svariem un nobubināja:
– Laikam sen neesmu skuvusies…
***
Velns nav tik briesmīgs kā tas, kurš viņu redz.
***
Tiem, kuri neredz, ka dzīve ir skaista, jāpāriet uz stiprākiem dzērieniem.
***
Ierēdņi pat gaisa pilis ceļ aiz robežas.
***
Divu jauniešu saruna:
– Varu tevi apsveikt, esmu stāvoklī.
– Tu esi pārliecināta, ka tas esmu es? Tev apkārt vienmēr bijuši dažādi tipi.
– Pat nešaubies, slikta dūša man ir tikai no tevis!
***
Man viss notiek pēc plāna. Atliek vien noskaidrot, kā plāns tas ir.
***
Britu zinātnieki ir pierādījuši, ka ar gudriem secinājumiem var pamatot jebkuru muļķību.
