Rīga +5°C 
Novērtē rakstu
-
4
-
0
-
2
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Tēti, – jautā Juris, – kāpēc tev nav mašīnas?
– Nav naudas mašīnai. Ja tu neslinkosi un labi mācīsies, kļūsi pats par labu speciālistu un nopirksi sev mašīnu.
– Tēti, bet kāpēc tu slinkoji un nemācījies?
*****
Meklēju meiteni ar dzīvokli ļoti nopietnām attiecībām. Mašīna man jau ir no iepriekšējās laulības.
*****
Blondīne jautā draudzenei:
– Vai tu zini, ka ziemeļus var noteikt, skatoties, no kuras puses aug sūna?
– Nu, jā!
– Tad kādēļ pirkt mašīnai dārgu navigācijas sistēmu, ja var vienkārši iestādīt sūnu?
*****
Nekas tā nepaaugstina autovadīšanas prasmi kā aizmugurē braucošā Ceļu policijas mašīna.
*****
Jaunā māmiņa sajūsmināta stāsta draudzenei:
– Mēs šodien mācījām mūsu mazulītim staigāt!
– Kādēļ? Vai tad jums nav mašīnas?
*****
Stabi sit mašīnām tikai aizsargājoties.
*****
– Kāpēc tev nav mašīnas, tu taču vari atļauties?
– Kā sāku domāt, ka derētu mašīna, galvā sāk skanēt sievas balss!
– Ko tad viņa teiktu?
– «Seko ceļam! Lēnāk! Ātrāk! Šeit! Nē, tur! Neiebrauc kokā! Uzmanību, traktors! Pārslēdz taču ātrumu! Ak Dievs, kad tu beidzot iemācīsies vadīt mašīnu!» Un tā visu mūžu…
*****
Lai iemācītos labi lamāties, vispirms jākļūst par autovadītāju.
*****
Ceļu policists aptur mašīnu. Pie stūres jauna dāma.
– Meitenīt, vai tad jūs neredzat zīmes? Šeit var braukt tikai vienā virzienā!
– Bet vai tad es braucu uzreiz divos?
*****
Ziniet, kāpēc tik daudz cilvēku brauc ar dārgām mašīnām? Sabiedriskajā transportā nevar braukt uz kredīta.
*****
Cilvēka labākais draugs tomēr ir suns. Neticiet? Pamēģiniet ieslēgt mašīnas bagāžniekā sievu un suni. Pēc stundas atveriet. Kurš par jums priecāsies?
*****
It kā beidzot viss nokārtojies: labs darbs, mašīnu un dzīvokli nopirku, nauda mīļākajai arī paliek, bet te – bac! – un astoņdesmit gadu!
*****
Cik labi ap sirdi, ja bērni laimīgi! Un vienalga, cik tas maksā. Šodien atļāvu bērniem uzkāpt uz Bentley jumta un palēkāt pa to. Bērni jautri lēkāja un smējās. Es par viņiem papriecājos un aizgāju. Mašīna jau nebija mana. Un bērni, starp citu, arī nebija mani.
*****
Draugs jautā:
– Kā tu vienmēr atceries, kad tavai sievai dzimšanas diena?
– To datumu es nevaru aizmirst! Man tajā dienā mašīnas apdrošināšana beidzas, es parasti pērku uz gadu.
*****
Kaut kur izlasījusi, ka vairākums vīriešu dzird tikai pirmo un pēdējo sievietes sacīto frāzi, sieva pie pusdienu galda teica vīram:
– Šodien braucu iepirkties… mašīnu sadauzīju pilnīgās lupatās… Garšīga zupa, vai ne?
