Rīga -2°C 
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
1
-
1
-
0
-
0
-
0
-
***
Aivars un Jānis stāv rindā pie seksopatologa:
– Kas tev kaiš?
– Zini, es nekādi nevaru beigt.
– Nu gan problēma! Es pat sākt nevaru…
***
Ilzīte epilēja savu bikini zonu un spoguļa vietā izmantoja tālruņa frontālo kameru. Kad ekrānā sāka parādīties sirsniņas, viņai radās nelabas aizdomas…
***
Covid-19 pandēmija bija apokalipses ģenerālmēģinājums.
***
Kristīne Liepiņa nesen savu meitas uzvārdu veiksmīgi iemainīja pret trīsistabu dzīvokli Mārupē.
***
– Sāriņa, labāk paliksim draugi.
– Nē, Ābramiņ, es jau izģērbos.
***
Gribēju iestāties klubā Lielie un biezie, bet tam, izrādās, nav nekādas saistības ar augumu un svaru.
***
– Dārgā, mūsu attiecībās parādījusies problēma.
– Kāda?
– Es aizmirsu, kā tevi sauc.
***
Ja man dotu monētiņu katru reizi, kad saskarsmē ar citiem cilvēkiem gūstu gandarījumu, uz mani varētu labi ieekonomēt.
***
– Bet tu gatavot proti? Piemēram, omleti, zupu, karbonādi?
– Bet tu nopelnīt proti? Piemēram, eiro, dolārus, mārciņas?
***
Dakter, sakiet, par cik es esmu slims?
***
Puisis un meitene nodarbojas ar soļošanu. Puisim meitene ļoti patīk, tāpēc pēc treniņa viņš jautā:
– Varbūt aiziesim kaut kur?
– Uz kurieni?
– Uz Kolku!
***
Mēbeļu nama apsargs nekad vēl nav gulējis vienā vietā divreiz.
***
Aiz katras sadusmotas sievietes stāv vīrietis, kuram nav pat nojausmas, ko viņš izdarījis ne tā.
***
– Tēti, kārtīga meitene – kāda tā ir?
– Tā, dēliņ, ir tāda meitene, kad tikai tu viens zini, cik neganti viņa var uzvesties!
***
Tievas meitenes laika ziņās parasti vairāk interesē ne gaisa temperatūra, bet gan vēja ātrums.
***
Visiem vīriešiem ar humora izjūtu. Pieejiet pie kādas meitenes un sakiet:
– Meitenīt, jums visskaistākā vieta sasmērējusies!
Pēc tam vērojiet, kur viņa skatīsies…
***
Izraēlā narkoze – tas ir ķirurgu aizsardzības līdzeklis pret pacientu padomiem operācijas laikā.
***
Taisnība ir, tikai tā ir netaisnīgi sadalīta.
***
Meklēju meiteni! Ar jebkādu izskatu, vecumu un augumu: blondīni, bruneti, rudmati, kaut bez matiem. Nacionalitāte – jebkāda. Profesija nav svarīga, algas apmēram nav nozīmes. Par sevi: esmu kaķis.
***
Ceļi ir mūsu taktiskie ieroči, bet muļķi – stratēģiskie.
***
No blondīnes dienasgrāmatas. Šodien tirgū pirku peldkostīmu, uzlaikošanas kabīnē bija caurums, pa kuru varēja redzēt, kā blakus gruzīns tirgo augļus. Dīvaini, kāpēc kādam būtu jāskatās uz kaut kādu gruzīnu?
***
– Tu savam topošajam mazulim esi izvēlējusies vārdu?
– Kādu vārdu, ja es vēl ar uzvārdu neesmu tikusi skaidrībā!
***
Redzu meiteni saplēstos džinsos – saprotu, ka laba, taupīga saimniece, cienīga sieviete, kura prot ekonomēt. Tāda kažoku 15 gadu nēsās.
***
Lai dažādotu savu intīmo dzīvi, ar sievu nolēmām paspēlēt lomu spēles. Viņa – ļaunā policiste, es – noziedznieks. Rezultātā – trīs lauztas ribas, divi izsisti zobi, visā atzinos.
***
– Kārļonkul, vai tiešām tu neredzi, ka dzer metilspirtu?
– Neredzu.
***
Tiesnesis:
– Un tā, apsūdzētais, pastāstiet, kāpēc jūs medībās izšāvāt sava biedra virzienā?
Apsūdzētais:
– Es noturēju viņu par stirnu!
– Un kad jūs sapratāt savu kļūdu?
– Kad stirna šāva pretim!
***
Sieviešu somiņa ir kā iluzionista cilindrs. Tajā var ietilpt viss.
***
– Dostojevskis sēž katrā no mums.
– Kā Noziegums un sods?
– Nē, Idiots.
***
10% bagāto pieder 70% visu bagātību. 10% muļķu pieder 70% visa tualetes papīra.
***
Purvciemā spēju ar vienu sitienu izslēgt gopņiku sauc par nanotehnoloģiju.
***
Interesanti zināt, kas notika ātrāk – cilvēks pieradināja suni vai kaķis pieradināja cilvēku?
***
Ja vēlaties, lai jums restorānā pasniedz lielu porciju, sakiet, ka meklējat vietu kāzām. Un neaizmirstiet noņemt gredzenu.
***
– Tu mirsi nabadzībā, pavisam viens, ciešanu un sāpju pārņemts.
– Atvainojiet, ko jūs teicāt?
– Es saku – parakstieties, un kredīts ir jūsējais.
***
Labākais veids, kā likt vīrietim kaut ko izdarīt, ir dot mājienu – tu jau tam esi par vecu.
***
Darba pārrunas:
– Jums būs ērti saņemt algu aploksnē? Mums ir daži, kuri mēnesī saņem 700 aplokšņu.
***
Vilciena Maskava–Pekina pasažieri reāli redz, kā noveco pavadone.
***
Pēc frāzes: «Tu tak esi mana saulīte!» – pie manis vienlaikus pienāca dēls, suns, kaķis un visiem gadījumiem no koridora galvu izbāza vīrs.
***
Luksofora zaļā gaisma vienmēr iedegas pēc aizmugurē stāvošās mašīnas signāla.
***
– Apsūdzētā, jūs ar savu vīru kopā nodzīvojāt 50 gadu! Un pēc tam viņu nogalinājāt. Kā tā?
– Jā, Jūsu Augstība, visu laiku kaut kā atliku un atliku…
***
Pilsētās tīra gaisa nepietiek tāpēc, ka tie riebīgie autovadītāji un riteņbraucēji to iepumpē savās riepās.
***
Kompānijā jābūt tikai vienam anekdošu stāstniekam, citādi otrs izbesīs ar labojumiem.
***
Pirmais produktu piegādes gadījums pašizolācijas laikā aprakstīts pasakā par Sarkangalvīti.
***
Maijvaboles pieņēmušas lēmumu ar 1. jūniju atsākt lidojumus, kuri pandēmijas dēļ tika atcelti.
***
Kā jūs domājat, jaunajā mācību gadā bērniem vajadzēs pirkt jaunu skolas formu vai pietiks ar pidžamu?
